1.   Mündliche Prüfung an der Universität Wien. 


Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im 

außerordentlich knappen Mini: 

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.  Sie haben mich zwar 

erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 

1983). 


2.   Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: 

"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." 

(Rechtswissenschaften, Uni Köln) 


3.   Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die 

Elektronentransfertheorie. 

Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: 

"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen ? 

"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. 

Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" 


4.   "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." 

(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum) 


5.   Prof.: "Was ist Agio?" 

Student: "Weiß ich nicht." 

Prof.: "OK, durchgefallen!" 

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der 

mündlichen Prüfung!"

Prof.: "Klar... Was ist Disagio?" 

Student: "..." 

Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" 

Student: "..." 

Prof.: "...durchgefallen!" 

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) 


6.   Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: 

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das 

Achtfache?" 

Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." 

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.  "Und Ihnen, gnädiges 

Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu 

gehen..." (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie) 


7.   Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" 

Antwort vom Vater: "Hier..." 


8.   Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. 

Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" 

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: 

"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..." 


9.   In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori". 

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser 

Stelle die Stirn runzelt. 

Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" 

Studentin: "Nein." 

Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." 

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." 


10.  Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. 

Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" 

Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." 

"Oh, keine Details" 

"Wintersemester!" 


11.  Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. 

Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? 

Lösen sie das  Problem zeichnerisch. 

Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..." 


12.  Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von

oben sein Prüfer runterruft: 

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." 

(Universität Göttingen) 


13.  Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? 

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht. 


14.  Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: 

"Sehen Sie den Baum da draußen?" 

"Ja, und?" 

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder." 


15.  Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern

Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von 

außen!..." 


16.  Professor sitzt in der Mensa und isst. 

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.  Etwas verärgert meint der 

Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!! 

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." 


17.  Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der 

Toilette. sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als 

Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." 

Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder 

den Kürzeren gezogen."